Egy fiatal no korhazba kerul, megmutik. A mutet utan meg bent tartjak nehany
hetig, es mar borzasztoan unatkozik. Minden nap ugyanugy telik: a nover
behozza a reggelit (mindig piritos, tojas es almale), aztan egy ido utan jon
uriteni a kacsat, stb.
Egyik reggel a csaj kicsit szorakozni akar; meg is eszi a reggelit, de az
almalevet nem issza meg. A mosdonal jol kimossa a kacsat, es beletolti az
almalevet. Egy ido utan jon a nover a kacsaert:
- Ah, latom, az etvagya rendben van, de valami nem stimmel, mert ez egy
kicsit zavaros...
Mire a csaj a szajahoz veszi a kacsat:
- Tenyleg ? Akkor azt hiszem, az lesz a legjobb, ha atkuldom meg egyszer...

Csak nektek!

Oran, a tanarno nagy nyogeseket, es egyeb felreerthetetlen "zajokat"
hall a leghatso padbol! Hatramenve latja am, hogy Moricka temazgat az
egyik osztalytarsnojevel!
- Moricka mi mit csinaltok??!
- Ha' nem a tanarno mondta, hogy huzzam meg a Margot???

Tuti valasz                       mailto:
     Dale
Ekezet, html johet.

Gyerekek, automatikus ragokat tudok en is dogivel. Pl.: teszek egy kis
joghurt a buzacsira. Csak nem veszunk ossze ezen a krinolin...? Folytassam?
(Ez nem automatikus volt! Ez kerdes!)

          Aron

Ugy latom nagyon sok a jelentkezo, aki Gabikanal akar 
aludni a Live-Moka utan. Igy nem fog mindenki beferni a 
lakasaba. Kis szervezessel meg lehetne oldani. Gabika eljon 
hozzam, a tobbiek igy mar biztosan elfernek nala!


Moricka az iskolaban azt a feladatot kapja, hogy irja le a szobajukat.
"...ott all az a'gyam, mogotte az akvarium a beszelo halaimmal, 
mogotte a szuleim a'gya."  A tanito neni szova teszi:
-Moricka, a halak nem tudnak beszelni!
-Az en halaim tudnak. Egyik ejjel hallottam, hogy azt mondja az 
egyik a masiknak   "Ha meg egyszer megharapod a farkam, kirugom 
az akvarium oldalat!"

----ma ket viccet kuldtem----

Fonok:
- Mancika, neze mar meg, mi all e hetre az agendamban!
- Hetfo, kedd, szerda...

Motto

There are two kind of women: goddesses and doormats

Pablo Picasso

( A noknek ket fajtaja van: Istennok es labtorlok )


Szevasztok!

Mit mondasz egy nonek, akinek mind a ket szeme lila?
SEMMIT! Valaki mar kozolte vele ketszer!

00000000000

Hogyan lettek a nok?
Isten megteremtette a ferfiakat, aztan levagta a f.....-t a butaknak.

00000000000

- Vegyen egy csokor viragot a felesegenek! - kerleli az utcai
arus a mellette acsorgo ferfit.
- Nem vagyok nos - valaszolja a ferfi.
- Akkor vigyen nehany szal rozsat a baratnojenek!
- Baratnom sincs.
- Na akkor tenyleg vegyen par csokor viragot, hogy
megunnepelje a szerencsejet!

000000000000

- Doktor ur! - mondja a ferfi szemlesutve - nekem van egy sexualis
problemam.
Valahogy mar nem akar felallni a muszer, ha a nejemmel eszunkbe jut valami.
- Hozza be holnap a feleseget, es akkor megnezem mit tehetek - mondja az
orvos.
Masnap a ferfi megjelenik a nejevel. - Vetkozzon le! - mondja az orvos a
nonek.
- Rendben van, most forduljon nekem hattal, es hajoljon elore. Uh, ertem
mar,
felveheti a ruhait!
Az orvos felrehivja a ferjet es igy szol: - Teljesen rendben van az
egeszsege uram.
Ugyanis a nejere meg nekem sem allt fol!

000000000000

Pacak nem erzi valami jol magat, elmegy az orvosahoz kivizsgalasra.
A tesztek es vermintak tanulmanyozasa utan a doktor elojon a
diagnozissal: - Sajnos nem sok jo hirem van a szamodra - mondja halkan
az orvos. - Meg kell mondanom, hogy gyogyithatatlan betegseged van,
es nem sok idod van hatra, sajnalom....
- Hat ez borzaszto! Erre nem szamitottam! Mennyi idom van hatra?- kerdi
a ferfi felismerve a helyzet komolysagat.
- Tiz.- feleli a doktor.
- Tiz mi? Ev? Honap? Mi?
- Kilenc... - mondja az orvos.

0000000000000

Egy ferfi bemegy Dr. Cohen rendelojebe, es lerak egy papirt az asztalra.
A papiron ez all: "Nem tudok beszelni, kerem segitsen rajtam!"
Az orvos gondolkodik egy ideig, majd igy szol: - Rakja a peniszet az
asztalra.
A ferfi ugy gondolja ez egy kicsit furcsa, de hat az orvos az megiscsak
orvos,
szoval ugy tesz ahogy kertek.
Az orvos elovesz egy gumikalapacsot, es hatalmasat raut a ferfi
buszkesegere.
A hapek ordit a fajdalomtol: " AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!"
Dr. Cohen igy szol: - Akkor ez most 40 dollar lesz, es holnap reggel tessek
visszajonni, aztan megtanuljuk a "B"-t!

000000000000000

Egy fiatal no lep az orvosi rendelobe, egy csecsemovel.
- Doktor ur! - magyarazza a holgy - valami baj van itt, mert a babanak nem
novekszik
a sulya, sot minden nap fogy egy kicsit, vajon mi lehet ez?
Az orvos megvizsgalja a babat, majd megtapogatja a holgyi melleit, majd
kigombolja
a bluzat es elkezdi erosen szivni a no mellet.
- Megvan mi a baj! - mondja az orvos - hat maganak nincs teje!
- Persze, hogy nincs! - mondja a holgyi - a gyerek nem az enyem, hanem a
novereme!


Udv: Kakaos

Motto

Ha a Menyorszagba akarsz jutni, akkor fordulj jobbra
es utana csak egyenesen

Ismail Abdullah afgan filozofus


Jenot egeszseget!

Na most elarulom nektek, hogy az  o s s z e s  zsido viccet egy rabbi
meselte
nekem!  Mar arra is gondoltam, hogy ezutan minden viccem Tadzsikisztanban
fog
jatszodni, de aztan elvetettem az otletet. Mert az olyan hulyen hangzik,
hogy
ket tadzsik jon ki a zsinagogabol..... Hat nem?

Szoval: Kohn egy este bevallja a nejenek, hogy szeretoje van. Hatalmas
botrany,
az asszony magankivul van. Kohn probalja magyarazni, hogy tulajdonkeppen nem
is o az oka az egesznek, mert a ket uzlettarsanak, a Grunnek es a Schwarcnak
is van szeretoje, es mind a harom holgyi az operaban enekel.
- Latni akarom azt a kurvat! - sivalkodik konnyeit torolgetve Kohnne, es
Kohn nem
tehet egyebet, mint beleegyezik. Elmennek az operaba es amikor megjelenik a
szinpadon a korus, Kohn az egyik lanyra mutat.
- Az ott a Grune.
Kohnne felemeli a szinhazi latcsovet es figyelmesen vegignezi a not.
- Az ott, az a voroshaju, az a Schwarce.
Kohnne ot is alaposan szemugyre veszi.
Vegul Kohn remego kezzel ramutat egy kis nore, jobboldalt az elso sorban:
- Az ott, az az a no..- mondja Kohn bunbano hangon.
Kohnne kiguvadt szemekkel figyeli a a koristalanyt, majd megszolal:
- Tudod mit Kohn? A mienk a legszebb!


Mai napi szentlecke, Szent Tahonak a Mokazokhoz irott levelebol:

" Miert jobb a bortonben mint a munkahelyen?"

A bortonben: A legtobb idodet egy 6 meter x 6 meteres cellaban toltod.
A munkahelyen: A legtobb idodet egy 3 meter x 3 meteres korzetben toltod

A bortonben: Naponta 3x etkezel
A munkahelyen: mindossze egyszer es meg fizetsz is erte

A bortonben: Bontetesed hatralevo reszet elengedik jo magaviselet miatt
A munkahelyen: Jo munkad jutalma, meg tobb munkat soznak rad

A bortonben: Az or kinyitja es becsukja az ajtot utanad
A munkahelyen: Mindenhova vinned kell a szemelyi kartyadat, es az ajtot
                         magadnak kell nyitogatnod

A bortonben: Nezheted a TV-t es jatszhatsz amit akarsz
A munkahelyen: Kirugnak ha elkapnak, hogy jatszol

A bortonben: Sajat WC-d van
A munkahelyen: Varsz amig kijon mar az a barom vegre

A bortonben: Minden kiadasod fedezve van
A munkahelyen: Minden koltseget te fizetsz, hogy eljuss a munkahelyedre
                         es amit keresel abbol levonjak a bortonlakok
koltsegeit

A bortonben: Sokat nezel ki a racsokon keresztul kifele vagyakozva
A munkahelyen: Allandoan arra gondolsz, hogy jobb lenne racsok mogott

A bortonben: Vannak orok akik szadistak
A munkahelyen: Fonoknek hivjak ugyanezeket

Amen. ( Aki nem hiszi annak utanajarunk! )


Udv: Kakaos
_______________________________________________________
This E-mail was forwarded using only first class, never before used
electrons. Vindo still szaksz. So are my socks.

>>Allitolag Szabolcsban tortent a dolog. Az ott lako nep egy kis
csoportja
>>disznooleshez keszult. Annak rendje es modja szerint mar kora reggel
>>ellenoriztek a hazi palinkas palackok szintjet - es mivel magasnak
>>talaltak, jol megcsapoltak az uvegeket. Nos, ivas utan gondolt egyet
az
>>egyik tag es kitalalta, hogy megreformaljak a malac vagast. Arra
gondoltak,
>>hogy olyan faraszto kessel lebokni a malacot - inkabb fogjak es
gazzal
>>oljek meg. Az elhatarozast tett kovette, vettek a gazpalackot,
rakotottek
>>egy gumicsovet, azutan azt beraktak a malac szajaba, es adtak
neki....
>>Hogyan tudtak a malacba benntartani a csovet? Arrol nem szol a fama.
De

>Na, szoval, a tortenes nem Szabolcsban esett meg, hanem kedves(???)
>fovarosunk X. keruleteben.
>Ennyi.


Naszoval egyreszt ez egy un. Urban Legend. Amit talan varosi folklornak
fordithatunk. Lasd meg www.urbanlegend.com
Egyszer regen mar volt tema itt is.
Masreszt a story szerepelt a Roncsfilmben is. Az biztos viccesebb mint
ez a hozzaszolas.

Udv!

Tortent egyszer hogy a boler mar reggel hatkor tok reszegen jelent meg a
disznovagas szinhelyen. Tanakodott a jo nep hogyan lehetne leszurni ezt a
harom mazsas kan disznot. Senki nem mert bemenni az olba.
Valaki elszaladt, hatha talal olyan embert , aki leszurt mar malacot. De
nem volt senki. Igy aztan aposom igen merges lett, gondolt egyet, bement a
szobaba, elovette a szolgalati pisztolyt, bement az olba es fejbe lotte a
malacot.
Ha ilyen gondotok lenne, szoljatok egy rendornek.

Uiii!!!

*
   Anya es gyermeke setalnak.
 - Anya, MOST is jo neked?
 - Igen kisfiam, de mi az, hogy MOST is...?
 - Hat csak hallottam, amikor ejszaka apunak suttogtad:
   MOST jo...MOST jo...

*
 - Anya! Megy meg az apuka hasa?
 - Nem kisfiam, de honnan veszel ilyen butasagot,
   miert menne az apad hasa...?!
 - Hat csak mert hallottam, amikor ejszaka megkerdezted tole,
   hogy mikor kemenyedik mar meg ez a szar...


Hali:M@l@c

Sziasztok,
	 
> Felado :  [Hungary]
> Temakor: Re: disznooles :) ( 29 sor )
> Idopont: Fri Oct 29 08:02:08 EDT 1999 MOKA #2308
> - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
> 
> En  azert azt mondom, hogy jobb egy lany karjai vagy inkabb labai kozt
> meghalni. :)  Ellenvetes?
> 
> 
Ellenvetek :o)))))))))))))))
Ildiko

Haho,

                    _Korlevel_

Army-nak (akivel nincs harag!!!), a tobbieknek, akit erint, es ugy az egesz
listanak, mert mar baromi unalmas lehet.

Akinek van kedve, hogy Kakaos es Gabika szerelmi- es egyeb eleterol olvasson
a Moka oldalain, ami koztudottan inkabb a viccek, anekdotak, humoros
tortenetek stb. listaja, az jelezzen vissza maganban, es esetleg alakithatunk
egy listat "Kakaos es Gabika szerelmi- es egyeb elete" cimmel.

Amennyiben erre nem lenne kereslet, abban az esetben felkerem a lista teljes
aktiv tagsagat, hogy NE irkaljon velem es Kakaossal kapcsolatban mindenfele
(valos vagy velt) dolgokat, mert nem hinnem, hogy ez rajtunk kivul masnak is
vicces lehetene!!! 

Datum

Alairas

stb.

*-*-*-*

_MOKA-RANDI_

Tiberius Claudius  

>Gabika, en mar tegnap jelentkeztem volna Roka - Mandira, Moka - Randira csak
>sajnos csoppet kimoderaltak.

Jol van. Nos, ha ennyire komoly a dolog, es tenyleg lenne valaki, aki
hajlando egy ilyen dologban benne lenni, akkor szoljon. Eddig talan nem vette
mindenki komolyan, de innentol kezdve mar teljesen elesben megy, OK? Igyhat,
ha valakit erdekel, az szedje ossze magat, es irjon!!!! Aztan majd kitalalunk
valamit, hogy hol es mikor, es stb. Valamint tovabbi vitak elkerulese vegett,
a nalam fellelheto 1 db hely ittalvas celjabol elkelt, a boldog nyertes: Lia!

*-*-*-*



>Eddig csak olvastam a mókát (kb. 1,5 évig)

Ez esetben feltunhetett volna mar, hogy tobbnyire nem fogadjak kitoro orommel
az ekezetes szovegeket.

*-*-*-*

Im  

>Egyebkent mindenki rosszul tudja, az ominozus eset Budan szokott tortenni,
>minden ev augusztus huszadikan a Gellert-hegyen...

Nem, nem, nem. Budan csak egyszer volt, es az is Matyas kiraly idejeben.

*-*-*-*

Pistike setal a baratjaval, es beszelgetnek mindenfelerol (tudjatok hogy van
ez a fiukkal), amig veletlenul a ferfiak elsodleges nemi jellegere terelodik
a szo. Pistike igy szol a baratjahoz:
- Kepzeld, az en apukamnak 2 kukija van.
- Nem, az lehetetlen, senkinek sincs belole ketto.
- De igen, en lattam. Van egy kicsi, amit akkor hasznal, ha WC-re megy, es
van egy nagy, amivel a babysitterem fogat mossa.

*-*-*-*

A kaka temahoz:

Ficko eppen kijelentkezne a szallodabol, amikor kiderul, hogy rettenetesen
kell kakalnia. De a szobajaban levo WC nem mukodik. OK, leszalad a hallba,
hogy ott vegezze a dolgat, de a ferfi WC-ben az osszes hely foglalt. Igyhat
visszarohan a szobajaba, kiveszi az egyik szobanovenyt a tartobol, beleurit,
majd visszateszi a novenyt, es szepen elhagyja a szallodat. Kb. 2 hettel
kesobb egy levelet kap az alabbi szoveggel:

Tisztelt Uram!
Mindent megbocsatunk onnek, csak kerjuk, arulja el, hova tette!!!!


Puszi,

Gabika

UI: a nevtelenul fenyegtodzonek uzenem nagy szeretettel, hogy nagyon
megijedtem, de a pszichologusom tanacsara szembenezek a felelemmel, es igy
sikerul majd legyoznom. Azert azt majd ird meg kerlek, mikor irsz a
fonokomnek a kirugatasom ugyeben.

Taki!

 Kozlom veled a mokan is moderalnak. Velem is tetek.

 Moka randizok!

 Ez a randi tenyleg kezd alakulni. Az a nov. 13 biztos?


Na jo, akkor legyen egy vicc is!

Az izraeli hadsereg felsorakozik. A tábornok felmegy a podiumra, beszedet
fog tartani, igy szol:
- Fiaim, katonak! A mi hadseregünk szotarabol hianyzik ez a szo: felelem!
Kohn hirtelen kozbevag...
-Tabornok ur, a MAJRE cimszonal kerestek mar?

No komment

 Ave
 Tiberius Claudius

Szasztok !

>Felado :  [Hungary]
>Temakor: HIX MOBIL
>Hat a siraso!
>O a legerosebb ember a vilagon!

 Ez nem igaz ! O a harmadi legerosebb ember ! A masodik
 a pupos, mert senki nem tudja ketvallra fektetni, az
 elso pedig a pupos siraso !

>E-mail :  [Germany]
>Temakor: szegeny disznok
>Errol jut eszembe:
>Kortesek jarjak a falut. Megkerdezik Pistiket: apukad itthon van?
>-Ott van hatul a disznoknal, de megismerik mert svajci van a fejen.

  Errol jut eszembe:

 Allatfelvasarlok (nem altatfelvasarlok!) jarnak a faluban. Pistike
 bekiabal az apukajanak:
 - Idesapam gyujjek ki, marhat keresnek !

-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o-o

 Azt szeretnem kerdezni, hogy az alabbi vicceket ismeritek-e. Mert ha
 nem, akkor a kovetkezo Mokaba beirom oket.

 - Mennyi ideje vagy hazas?
 - Éppen ot eve!
 - No es meg nem ert semmi csaladi orom?
 - Dehogynem! Tavaly temettük az anyosomat!

A kiralynak fia szuletik, akinek a koldokeben egy arany csavar van. 
Mikor a gyerek 10 eves lesz, megkerdezi az apjat: 
- Apam miert van itt ez a csavar? - 
- Nem tudom fiam, de az oreg varazslo, aki a vilag vegen lakik, az biztos tudja
.- 
Elindul a kiralyfi es 20 ev vandorlas utan eler a varazslohoz. 
- Varazslo, miert van nekem itt ez a csavar? - 
- Nem tudom fiam, de a hetfeju sarkany hatodik feje az tudja.- 
Elmegy hat a kiralyfi a hetfeju sarkany barlangjahoz, eppen 50 eves korara 
er oda. 
- Sarkany hatodik feje! Miert van nekem itt ez az arany csavar? - 
- Azt nem tudom, de ha elmesz a Lathtatatlan Egyetem konyvtaraba, es 
ott benezel a 666. fiokba akkor megtalalod a valaszt. - 
20 ev keserves kutatas utan a kiralyfi megtalalja a Lathatatlan Egyetemet, 
majd benez a megadott fiokba. Ott egy cetlit talal: Menj el Bolondfalvara es 
ott az Arany Szenakazalban van a valasz. 90 eves korara, reszketegen eler 
a faluba, es meglatja a szenakazlat. 
Szetturja es talal benne egy szinarany csavarhuzot, ami csodak-csodaja 
pont illeszkedik a csavarba. 
Gyorsan kitekeri...mire leesik a segge !!!

Mi van a hipochonder sirjara irva? 
Na ugye!

-Holgyem,mutassa a vegbelet! Meg kell mernem a lazat. 
Bedugja... 
- Na de dr. ur! Az nem is a vegbelem. 
- Na de ez nem is a lazmero!


				LaCee

---> A tudas uldoz, de en gyorsabb vagyok ! <---

Nem tudom hanyan ismerik, de nem rossz:

-Mit mond a frissen diplomazott, munkaval meg nem rendelkezo bolcsesz a
frissen diplomazott, de mar dolgozo bolcsesznek?
-???
-Egy Big Mac menut kolaval.

********
NikeMike
********

Udv mindenkinek,

Nem a legujabb, de aranyos:

Apaca stoppol, megall egy gyonoru piros nyitott sportkocsi, benne szoke
bombazo. Az apaca beszall, es megprobal szoba elegyedni csinos soforrel.

- Milyen szep ruhaja van.
- Meg szep hogy jo cuccaim vannak, a Gezanak ugyis csak ARRA kellek.
Legalabb ruhat vegyen nekem.
Apaca ledermed, de hat hosszu az ut, ismet probalkozik.
- Gyonyoru ez a kocsi.
- Meg szep hogy meno kocsival jarok. A Gezanak ugyis csak ARRA kellek,
legalabb kocsit vegyen nekem.
Megerkeznek a zardahoz, apaca ki. Az apaca este lefekveshez keszulodik,
amikor kopognak az ajton.
- Ki az?
- Antall atya vagyok.
- NA HUZZAL INNEN A FRANCBA A PILOTAKEKSZEDDEL!!!

********
NikeMike
********

Udv mindenkinek,

Ket rendor megy hazafele a szolgalatbol. Az egyik:
- Gyere, menjunk be a kocsmaba, azt igyunk meg egy sort.
- Nem lehet, tudod milyen az asszony. Ha hazamegyek reszegen akkor
szedhetem a satorfamat.
- Na, csak egy sort iszunk. Ugysem tudja meg.
Szo szot kovetett, a ket rendor be a kocsmaba. Megisznak egy sort. Aztan
meg egyet. Szaz szonak is egy  a vege, irgalmatlanul berugnak, es az
aggalyoskodo rendor lehanyja az uniformisat.
- Most mit mondok a felesegemnek - sirankozik..
- Semmi gond. Mondd azt, hogy hazafele jovet igazoltattal egy reszeget,
es az lehanyta az egyenruhadat.
A koma meg is fogadja az okos tanacsot. Mire hazaer, az asszony  mar
alszik. Szep csendben levetkozik, es bebujik az asszony melle az agyba.
Reggel arra ebred, hogy a felesege artikulalatlanul ordibal.
- Nem megmondtam te szemet diszno hogy ne igyal tobbet? Tegnap is jol
berugtatok a huje cimboraddal!
Mire a rendor:
- Na, az nem ugy volt dragam. Jottunk hazafele a kollegammal, es
igazoltattunk egy reszeget. A reszeg viszont annyira nem tudott mar
magarol, hogy lehanyta az egyenruhamat.
- PERSZE, MEG A GATYADBA IS AZ SZ@RT BELE, MI?

********
NikeMike
********

 wrote:

> A rendor felesege hazamegy az autovezetoi vizsgarol.
> -Na hogy sikerult a vizsgad?-kerdi a ferje.
> -Erdekes, oten is meghuztak, megis atmentem.

-  Na meghuztak dragam?
- Meg ketten is, de a jogsi megvan.

Ha szandekos volt akkor bocsi, de nem birtam ki.

Istvan

Nagy ablakod legyen, de ne lass ki rajta a gyogyszeres uvegektol!

Sose halok meg. (a hulyeseg orok)

Udv

Ime itt a kovetkezo tortenet.
Sajnos most egy darabig biztosan csendben maradok.
Hacsak nem allok neki ujakat irni.

Akos egy idoben mint elado dolgozott egy nonstop kozertben. O volt az orok
ejszakas , mi pedig gyakran meglatogattuk , eves , ivas , es nem
utolsosorban beszelgetes celjabol. Itt az ember pillanatok alatt
osszehaverkodott egy csomo ejszakai eletet elo egyennel. Zeneszek
gengszterek taxisok , es a mostani tortenet szereploi a rendorok. A
tortenet a nyolcvanas evek vege fele esett meg , ekkor a rendorseg mar
sokat vesztett multrendszerbeli harciassagabol. Probakeppen eloadtunk egy
rovid szinhazi jelenetet a szerv kepviseloi reszere. Kivancsiak voltunk mi
az amit megengedhet maganak az ember. Bejottek a boltba a rendorok , az
egyik baratunk , egy olyan kopaszodo , harmincas , nyakkendos , mai
szohasznalattal elve menedzserarcu figura beallt a sorba mintha vasarlo
lenne , ot a rendorok nem ismertek. Mikor odaert a pulthoz szepen koszont
ahogy illik , es megkerdezte van e valami rendes alado fegyver. Akos minden
szo nelkul kirakott a pultra egy boxert , egy lancosbotot , es egy kardnak
is beillo tulelokest. A rendorok csak alltak es megsem szolaltak. A vevo a
pultra kitett arut szemugyreveve rosszallasat fejezte ki , valami komolyabb
dolog utan erdeklodott. Akos korbenezett , mintha azt vizsgalna  latja e
valaki , de a rendorokrol tudomast sem vett , mintha ott sem lennenek. Volt
egy 631-es slavia tipusu legpuskaja tavcsovel , ezzel jart facanozni , volt
egy a bolthoz tartozo forgotaras gazpisztolya , ezeket is kitette a pultra.
A rendorok meg mindig nem szoltak egy szotsem. A vevo hangot adott azon
kivansaganak , miszerint egy normalisabb lofegyverre lenne szuksege. 
Akos benyult a pult ala , es elovett egy igazi fegyvernek latszo valamit ,
lerakta a pultra , illetve egy kicsit odacsapta a jobb szinpadi hatas
kedveert. A fegyver egyebkent egy legpisztoly volt a teljesen artalmatlan
fajtabol. Egyszer mikozben beszelgettem a mellettem allo haverral az Akos
hasbalott vele , de a flanelingen keresztul nem ereztem semmit , sot eszre
sem vettem a tortenteket. A legpisztoly valodi acelbol keszult , remesen
hasonlitott egy valodi fegyverre , ha rafogtak valakire nagyon valosaghu
erzetet keltett. A pult dongott a fegyver sulya alatt , a baratunk felvette
, forgatta , csoretoltotte , majd megkerdezte az arat. Akos mondta
tizenotrongy , a vevo szonelkul fizetett es tavozott. A rendorok meglepve
kerdeztek Akost , hogy fegyvert is arul? A valasz igen volt , mondvan nekem
is elni kell valamibol. A rendorok fellepese az elozo evekben
tapasztaltakhoz kepest valami hihetetlenul elpuhult , ez volt az az idoszak
amikor szinte szolni sem mertek az emberhez. Kesobb persze elmondtuk a
zsaruknak hogy csak vicc volt. No erre ok is vicceskedni akartak Akossal ,
csak nem jott nekik ossze.

A kovetkezo dolog eset meg.

Nehany nap mulva allunk bent az eladoterben , Akos a pultmogott , 
dumalunk , sorozunk. Bejon a ket rendor. (az egyik cigany szarmazasu) 
Fegyvertrantanak es rafogjak Akosra az ilyenkor esedekes ide a kasszat
felkialtast hallatva. Akos dobbenten nez , majd egy iszonyatos dorrenes
kovetkezett , Akos a mellehez kap , mikozben a hatamogotti polcnak vagodik
, lesodor nehany konzervet , es hangos horges kozepette beesik a pultala ,
majd a siri csend. Nos nem igaz , hogy a ciganyok nem tudnak kifeheredni.
En meg ket ennyire feher embert nem lattam. Egy fel perc mulva megszolalt
az egyik , telottedle? A valasz , ha' nem fustol a csove. A tortentekrol
annyit
, hogy en es a tobbi haver azt hittuk tenyleg lelottek az Akost. Persze nem
ez tortent. Ez a baromarcu mikor rafogtak a fegyvert , a pultalatt
meggyujtott egy szilveszteri petardat , es a sorosrekeszek ala dobta. A
pultmogott megkerulte a helyseget , a masik oldalon felalt , es odaszolt a
rendoroknek. Mivan? Bevagytok szarva? Hat nem volt sok hijja 
hogy ezek utan tenyleg lelovik. 

Udv
	Beka63